Origine des mots (53)
- Année sabbatique
- Baccalauréat
- Barbier
- Bâtonnier
- Bleuebite
- Bonnet d’âne
- Bottin
- Boucher
- Bougnat
- Bourreau
- Bûcher
- Bureau
- Cabotin
- Cahier
- Cancre
- Chandail
- Charcutier
- Charlatan
- Chauffeur
- Chômer
- Colle
- Cordonnier
- Curriculum vitæ
- Cursus
- Débardeur
- Delta Charlie delta
- Diplôme
- Docteur
- École
- École buissonnière
- Forain
- Gamin / galopin
- Goujat
- Greffier
- Grève
- Harvard
- Huissier
- Jours fériés
- Khagne / hypokhâgne
- Loi de Pareto
- Lycée
- Midinette
- Ours
- Poste
- Premier mai
- Prud’homme
- Quartier latin
- Quiproquo
- Sabotage
- Sage-femme
- Tâcheron
- Taf
- Taule ou tôle
Mots venus d’ailleurs (10)
Langue française (5)
Femmes animales (1)
Expressions de A à Z (102)
- De bon / de mauvais aloi
- Bonnet d’âne
- En peau d’âne
- Un compte d’apothicaire
- Un homme l’art, c’est du grand art, l’enfance de l’art
- Mesurer à l’aune de……
- Plaisanterie de garçon de bain
- Être barde de diplômes
- En baver
- Aller vite en besogne
- Mâcher la besogne de quelqu'un
- Se payer sur la bête
- Être chauffe à blanc
- Mettre la charrue avant les bœufs
- Donner / recevoir une volée de bois vert
- Un gros bonnet
- À tout bout de champ
- Coup de boutoir
- À tour de bras
- Être le bras droit de quelqu’un
- Courrir le cachet
- Faire carrière
- Rester dans les cartons
- Avoir plusieurs casquettes
- Aller au charbon
- Avoir la foi du charbonnier
- Mouiller sa chemise
- Cheville ouvrière
- Se battre comme des chiffonniers
- Presser quelqu’un comme un citron
- Clés en main
- River son clou à quelqu’un
- Se coltiner quelqu’un ou quelque chose
- C’est coton
- Un panier de crabes
- Vivre aux crochets de quelqu’un
- Gagner sa croûte
- Cul terreux
- User ses fonds de culotte
- Brut de décoffrage
- Mentir comme un arracheur de dents
- À bonne école
- Faire l’école buissonnière
- Loge à la même ernseigne
- Faire un extra
- Porter son fardeau
- Battre le fer tant qu’il est chaud
- Être sous la férule de quelqu’un
- Des grosses ficelles
- Donner du fil à retordre
- Tirer au flanc
- Ne pas pouvoir être au four et au moulin
- Fumer comme un sapeur, comme un pompier
- Avoir deux mains gauches
- Demain on rase gratis
- Faire la grève
- Passer comme une lettre à la poste
- De main de maître
- En un tour de main
- Se faire la main sur quelque chose
Proverbes & citations (75)
- A force d’être lèche-cul, on en devient suce-pet
- A l’école, en algèbre, j’étais du genre Einstein. Mais plutôt Frank qu’Albert. (Gelluck)
- A la sainte-Ignace, c’est la fête des coiffeurs (Auguste Derrière)
- A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ? Réponse : Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce…
- Ah ! ce jour ou mon frère m’annonça qu’il voulait devenir masseur (Auguste Derrière)
- Ah non, Docteur ! Si vous m'amputez, je ne remettrai jamais les pieds chez vous !
- Allez vous recoucher. Le monde n’appartient pas à ceux qui se lèvent tôt, sinon les boulangers domineraient…
- Assurances : Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui…
- Aujourd’hui, c’est férié. Donc, on férien.
- Conseil pour donner un avant-goût du marché du travail à vos enfants : Ne cachez pas d’œufs de pâques dans…
- Crise dans le bâtiment : Le parquet de la quatrième chambre de Nanterre a ordonné de déplafonner. Le maçon a…
- Curiosité : On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- Dans son cabinet, mon dentiste a des posters de dents et de gencives, mon veto des animaux, et heureusement…
- Dans ton bureau, si t’as un diplôme, t’as l’air intelligent. Si tu as un climatiseur, t’as l’air conditionné.
- Des chercheurs qui cherchent, on en trouve, mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche.
- Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !
- Il est sorti premier d’un concours….de circonstances.
- J’ai appelé mon agence immobilière pour leur dire que mon interphone ne marchait plus. Ils m’ont rappelé le…
- J’ai dit à mon médecin, que tous les matins, quand je me regarde dans la glace, j’ai envie de vomir ; Il m’a…
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le…
- J’ai refusé un emploi aux pompes funèbres car ils me proposaient une période décès
- J’ai su que j’étais vraiment moche le jour ou j’ai été chez le proctologue et qu’il m’a enfoncé un doigt…
- Je déteste quand je fais un rêve érotique avec ma collègue de bureau et le lendemain, cette conne fait…
- Je dois vieillir, car maintenant je suis plus intéressé par la nourriture que je mange que par la bonne qui…
- Je me demande en quelle année de fac les étudiants en médecine apprennent à mal écrire.
- Je n'ai même pas les gens qui prennent de la drogue, les douaniers par exemple
- Je n’aime pas les gens qui prennent de la drogue, surtout les douaniers.Mick Miller
- Je ne sais pas qui de mon ophtalmo ou de mon gynéco est le plus drôle avec sa blague : « à votre avis…
- Je pense que ma voiture ne vaut plus un clou. Quand j'ai voulu faire la vidange, le garagiste m'a conseillé…
- Je préfère qu’une cruche soit bonne que la bonne soit cruche.
- L'autre jour, j'ai demandé à ma boulangère si elle avait de belles miches : J'ai failli prendre un pain !
- L’avocat espère que vous soyez en difficulté, le médecin espère que vous soyez malade, le flic espère que…
- La fête du travail pour un chômeur, c’est comme la Saint Valentin pour un célibataire.
- La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
- Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
- Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
- Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
- Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
- Le comble pour un docteur en droit est d’avoir mal au testicule gauche.
- Le dentiste m’a dit qu’il me faut une couronne, Enfin quelqu’un me voit comme une princesse !
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).
- Le retraité se réveille sans rien avoir affaire et se couche sans l'avoir fait.
- Le salaire est la seule chose qui distingue le collaborateur moderne de l'esclave passé.
- Le taux de radiations est plus élevé à « Pôle emploi » qu’à « Tchernobyl »
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre
- Les architectes cachent leurs erreurs sous le lierre, les médecins sous la terre et les ménagères sous la…
- Les assureurs mentent tellement qu’ils te font payer la franchise.
- Les bons salaires ne justifient pas les mauvais traitements (M. Laclos)
- Les discours de dame pipi donnent souvent des récits pissés (Auguste Derrière)
- Les films pornos donnent à la jeunesse une vision malsaine et irréaliste de la vitesse à laquelle un…
- Les honoraires de l’expert comptable sont déductibles de vos impôts, pas celui de votre nourrice. Faites…
- Les Pyramides, de par leur forme, ont démontré, dés l’antiquité, que les ouvriers ont voulu travailler de…
- Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire que lorsqu’ils font grève, ils appellent ça une…
- Ma secrétaire a démissionné. Elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme.
- Maintenant, on peut carrément opérer sans anesthésie du tout. Si ! Si le chirurgien porte des boules Quies
- Méfiez-vous des ostéopathes, ils nous manipulent.
Fausses citations (1)
Mots-valises (48)
- ABRIbuste
- ADSINISTRER
- AGRESTIVANT
- AIGRIculteur
- AMENUISERie
- ANALyste
- ARBRACAMabra
- AutoBIDacte
- AVOCALYSE
- Bancalauréat
- Baremede
- Barreaumaître
- BERNÉVOLE
- Bourreaucrate
- CAMOMILLonneur
- CANCRElas
- CAPOTHICAIRE
- CaSTRING
- ChirurCHIEN
- ConDISCIPLE
- ConPRIMÉ
- Conspuériculltrice
- Consultan
- Cultiwattheure
- Déchirurgien
- diVINASSION
- Eclerctrique
- Emploignade
- Explâtrier
- FrigiDICTEE
- GLANDEstin
- HACHItecture
- HorsLOGE
- KAFKAfétéria
- KAWAlcade
- KléPETOMANE
- MétroGNOME
- MOTOdidacte
- NOTAIREdeBrest
- Osthéopatte
- PHAREmacien
- Pilote décés
- Ponctionnaire
- Puthative
- Quincahier
- Rat vissant
- Syndicacaliste
- Tueur en scierie
Contrepèteries (28)
- À l'Éducation Nationale, on aime bien l'équipe en place.
- Ça fait du bien de revoir le vieux lycée Ampère
- Cette femme est une lieuse de chardons
- Des vendeuses pétillantes proposent quelques fripes
- Emmurer l'école !
- Il pétrit le béton à la tonne
- Ils sont en train de scier sur le chantier
- L'archéologue met dans des caisses le produit de ses fouilles
- L’école des mines de Paris
- L'élection du recteur.
- L'hôtelier étalait ses carpettes sur la route
- La bonne secoue les mites de mes habits
- La patronne trouve que vous avez une belle mine
- La pédicure me mouille les cors
- La prof de math aimerait que l'on s'intéresse aux cubes de son cours
- Le chirurgien ampute une jambe
- Le garagiste a les cales souillées
- Le jardinier a placé sa belle serre entre les pins
- Le professeur vante la Constitution
- Les élèves veulent tous avoir un dix à leur composition
- Les gueules noires portent leur pain à la mine
- Les pédagogues ont l'air d’aimer
- Lycée ampère
- Mon garagiste m’a passé le mot
- Quel beau Métier professeur
- Quel bonhomme ce recteur !
- Si vos maths sont prêts, entrouvrez vos châles
- Tranquillement, le chiffonnier empilait son vieux fer
On ne dit pas… (17)
Maux de tête (41)
- Agent littéraire
- Anier
- Avocat
- Boulanger israélien
- Boussole
- Chauffeur de corbillard
- Chirurgien
- Chomeur
- Coiffeur
- Contrôlé
- Cordonnier
- Coucherie entre dentistes
- Défigurant
- Dentiste
- Diététicien
- Enfant studieux
- Epilateur
- Facteur
- Garagiste
- Grève à la SNCF
- Gréviste israélien
- Hôpital
- Imprimeur
- Incompétent
- Infirmier psychiatrique
- Infirmière
- Justice
- Lettre anonyme
- Licenciements
- Notaire
- Ophtalmologiste
- Panser
- Parfumeurs
- Paysan médium
- Percepteur
- Pompiste
- Probité
- Prostituée
- Proxénète
- Salon de beauté
- Voleur de tapis
Anagrammes (10)
Vers holorimes (2)
Prénoms ajustés (14)
- Monsieur et Madame ATAN…
- Monsieur et Madame CIPLINÉRE…
- Monsieur et Madame DÉCARTEPOSTALE…
- Monsieur et Madame DUSTRIEL…
- Monsieur et Madame ENFAILLITE…
- Monsieur et Madame NICLOUSATIENTOUSEUL…
- Monsieur et Madame NULENMATT…
- Monsieur et Madame ODEPOR…
- Monsieur et Madame OPIKEUR…
- Monsieur et Madame PEURDUPROF…
- Monsieur et Madame PROF…
- Monsieur et Madame TOUACENSSOU…
- Monsieur et Madame TREDECOMMERCE…
- Monsieur et Madame ULTASONBON…
Grandes questions (80)
- Avoir des calculs, est-ce un accident du travail si on est comptable ?
- Est-ce qu’un agriculteur peut se faire arrêter pour faux usage de faux
- Est-ce qu’un laborantin passe ses nuits à réviser ses examens d’urine ?
- Est-ce qu’un menteur peut être embauché chez Lustucru ?
- Est-ce que les employés de chez Lipton prennent des pauses café ?
- Le boulanger qui se fait rouler dans la farine, est-il dans le pétrin ?
- Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il faire une période décès ?
- Peut-on dire qu’au bout de cinq minutes d'engueulade avec son patron, il a vraiment passé un sale quart…
- Peut-on dire qu’un agent SNCF a été retrouvé hagard et sans voix ?
- Peut-on dire qu’un pilote d’avion n’est qu’un chauffeur de taxi qui se la pète. (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’un vendeur d'abat-jour a été abattu en pleine nuit ?
- Peut-on dire que ce pédicure a peur d'être réincarné ?
- Peut-on dire que dans mon petit village, enfin, un menuisier s’est établi.
- Peut-on dire que l’électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre Mais il résiste ?
- Peut-on dire que l’épicier a pris une amende en passant à l'orange ?
- Peut-on dire que l’horloger n’a plus une minute à lui ?
- Peut-on dire que la contractuelle avait les yeux en amendes ? (Gelluck)
- Peut-on dire que la lettre anonyme n'est pas la meilleure preuve de franchise postale
- Peut-on dire que le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. Il voulait juste défendre son…
- Peut-on dire que le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin, et ses problèmes vont…
- Peut-on dire que le cafetier a servi un demi à un jeune mousse
- Peut-on dire que le charcutier, qui a épousé un boudin, est une andouille ?
- Peut-on dire que le cheminot nous égare et nous étreint ?
- Peut-on dire que le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre ?
- Peut-on dire que le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets, il a été mis à pied ?
- Peut-on dire que le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche ?
- Peut-on dire que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
- Peut-on dire que le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre ?
- Peut-on dire que le forain est une personne douée d'un pouvoir d’attraction ?
- Peut-on dire que le jardinier a peur de se planter ?
- Peut-on dire que le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet ?
- Peut-on dire que le menuisier a la gueule de bois car il a abusé des alcools ?
- Peut-on dire que le météorologue est en dépression ?
- Peut-on dire que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair ?
- Peut-on dire que le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif et qu’il s'est emmerdé ?
- Peut-on dire que le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
- Peut-on dire que le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
- Peut-on dire que le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
- Peut-on dire que le teinturier est mort à la tache ?
- Peut-on dire que le vétérinaire a un chat dans la gorge ?
- Peut-on dire que le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval
- Peut-on dire que le vétérinaire a une fièvre de cheval ?
- Peut-on dire que le viticulteur, excédé, demande qu'on lui lâche la grappe ?
- Peut-on dire que le viticulteur prend de la bouteille ?
- Peut-on dire que le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe, car avec la…
- Peut-on dire que le volailler, après ses mauvais investissements, y a laissé des plumes ?
- Peut-on dire que le volailler court après les poules et y laisse des plumes Ils en ont assez d’être des…
- Peut-on dire que les ambulanciers ruent dans les brancards
- Peut-on dire que les brasseurs sont sous pression
- Peut-on dire que les céréaliers sont sur la paille
- Peut-on dire que les cheminots veulent garder leur train de vie, alors que la crise est arrivée sans crier…
- Peut-on dire que les dessinateurs font grise mine ?
- Peut-on dire que les éleveurs de chiens sont aux abois ?
- Peut-on dire que les étudiantes russes sont toujours reçues à l’Oural ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que les militaires partent en retraite ?
- Peut-on dire que les pédicures travaillent d’arrachepied, elles encaissent rubis sur l’ongle
- Peut-on dire que les podologues sont des psys qu’aux pattes ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que les policiers se sont arrêtés
- Peut-on dire que les pompiers avaient des véhicules flambants neufs ?
- Peut-on dire que les prostituées, avec la crise, traversent une mauvaise passe, et se retrouvent sur le…
Le saviez-vous ? (17)
Pourquoi ? (2)
Morts bizarres (4)
Cuisine (6)
Boissons & cocktails (3)
Histoires drôles (12)
Textes & histoires (5)
Devinettes (1)
Fables express (7)
Chiffres & problèmes (1)
Petites annonces (21)
- Agriculteur débordé recherche femme déjà cultivée
- Artificier cherche femme canon
- Astronaute recherche femme lunatique
- Bonne à rien cherche bonne à tout faire
- Cause travaux : Manchot cherche coup de main
- Cherche individu louche pour servir la soupe.
- Dentiste moscovite cherche à jouer à la roulette russe
- Electricien très au courant, cherche place pas prise dans le secteur, a été déclaré positif alors qu'il est…
- Etudie toute proposition (de face bien sûr, côté pile non accepté).
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
- Jeune fille, tout feu, tout flamme, recherche pompier volontaire pour l'étreindre
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage
- Monsieur, 30 ans, boucher de son étal, cherche femme bavarde, pour tailler une bavette. Lardons acceptés…
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit), pour tirage au sort
- ORL cherche pavillon à restaurer
- Professeur bègue donne répétitions.
- Prothésiste distrait recherche carte de membre égarée
- Tricoteuse cherche patron pour vivre à ses crochets.
- TROUVÉ : Agent SNCF hagard et sans voix, n’ayant pas supporté le départ de sa femme Micheline